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真货,我称过了

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发表于 2015-7-4 15:08:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
  • “新买了一个128g的U盘,只花了15块。”“这么便宜,不是买到假货了吧?”“真货,我称过了。”
  • 还好反应快
    农村的,小时候家里穷的连叮当都没有!初中那会儿得骑车去学校,话说那辆带横梁的破车,没有把,没有瓦,没有铃铛没支架,记得那天蹬着上学去,没出庄,前轮掉了!掉了!还好我反应快,嗖的,跳车了!
  • 的确是很忙
    老公:我现在很忙!老婆:忙着干麽?老公:忙杀人,我已经杀了三个人了!老婆:我还以为是亿万大军呢!老公:老婆,你邪恶了…
  • 好好干两年
    楼主大四狗,有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子,我本来想说先好好干,工作两年稳定了再要孩子,结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
  • 我爸是急性子也很爱我
    我爸有时候很健忘,也很急性子。有一次放学回家,刚刚开门,我爸就一脚把我踹出几米远。我还没来得及哭,我爸就说我去哪里了,找了我一天到处找都没找到。然后我淡淡地说了句,今天星期五,去上学了,我爸顿时醒悟。原来他今天公司放假以为是星期六。现在每次去医院复查我都会提醒自己,我爸是最爱我的。
  • 丧心病狂的爆笑老师
    1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅:一上课就给我把头趴桌子上,一个一个跟上贡的猪头似的。2、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累,然后把脸搁在桌子上被老师发现,问她:这位同学,你的桌子呢?3、生物老师:我们有些学生,不进化反而退化,短短一节课,他能从脊椎动物变成无脊椎动物,最后变成软体动物。4、课还没开讲10分钟,老师发现一大片的昏昏欲睡,他拍着我的桌子大吼道:你们是不是看到我就想睡!5、学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”老师:“要把字写清楚”6、我们老师骂我们是这样骂的,你们一个个,在家里,就是螃蟹,横行霸道,在学校,你就是龙虾,脑袋里面全是屎,,,7、一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进在电脑里,电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都是乱码。”

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